forgive and forget 原谅与忘记 2011年4月28日

今天的午餐依旧和平时一样在外解决。。。与同事慢步到校园的附近吃午餐。。。吃着吃着遇到了一位称为陌生人的老师。。。彼此坐下开始第一次的聊天与及美味的午餐。。。
闲聊之下，那位老师原来是在ukm就读心理学的毕业大学生。。。她的梦想就是成为一位辅导员。。。一位在戒毒所里面的辅导员。。。但是天不从人愿，她被迫放弃这个伟大的梦想。。。不知道为什么，我总是觉得她的眼神有一种让人打开心里的锁愿意把一切都述说给她的魔力。。。聊着聊着，我竟然会对一个见面第2次的人说出我这一生最惨痛的事。。。一段我一生中最无法忘记及最难以磨灭的伤痕。。。

聊到尾声，她问我一句我想过很多次也很想去做的一件事情。。。她问我你能够forgive和forget那些事吗？？？我想也不想就回答了她。。。我不能我也不行。。。我害怕。。。我不敢忘记，我怕有天我忘记了那段童年的阴影我会变回以前那样。。。任人欺负任人排挤。。。。她又说：“为什么呢？你现在不是很好吗，你是不是怕没有动力？”
其实那段过去就是造就现在的我最大的因素。。。假如有一天我失去了，我已经不是现在的我也不能有现在的这些优点了。。
其实很多人往往只会希望别人改变，但是改变何尝容易呢？有些东西发生了就是一辈子的事。。。就像破镜重圆裂痕已在。。。伤口结痂了疤痕已经烙印在那里。。。只是那个伤口已经不痛不痒了，但是你却无法否认它的存在。。。就算是现在的科技可以去植皮磨皮让疤痕不在。。。可是人的回忆呢？？？人的回忆可不是你说forget就可以忘记了。。。我们不是电脑不能用del键把它洗掉清除掉。。。我们是有血有肉的生物。。。我们会痛会怕会警惕自己不要让自己受到伤害。。。

那段小学被排挤的回忆不会因为日子久了，伤口愈合了而离开我。。。它会如影随形的跟着我伴我度过未来的日子。。。也提醒着我不要回到那段生活。。。我要更勇敢，更坚强的度过。。。不要让那些曾经伤害我的人看小。。。

请见谅我的无法forget及forgive。。。对待那些带给我伤害的人，我只能用一个简单的字形容我的痛与哀。。。那就是《恨》。。。

很多年前的文文章 2007年6月的某一天

那年的中秋
来匆匆，去匆匆，时间和我擦身而过。然而，时间却永恒的停留在爷爷身上。爷爷您败仗而逃了啊！您狠心丢下奶奶先去另一个世界。是不是那个世界有您钟爱的东西，让您可以狠心的丢下奶奶呢？
我恨！我很可恶的撒旦把爷爷抢走了！只留下爷爷那副冰冷的身躯和那些愉快地回忆。
中秋前夕，我带着开心的心情回到居所。然而，迎面而来的不是一把慈祥的声音，而是一把把听了会让人断肠的音调。
家门前，挂一幅幅我从未见过的白布，家门内，一个个戴着红肿双眼的人在那儿等候着。我顿时觉得心脏停止跳动了。为什么这些让人感到心酸的画面会出现呢？难道是爷爷您出事了。离去了，我妈轻轻的诉说。然而，爷爷您躺在新家会不会感到开心。听着咱们的断肠声，您是否真的这样就离去？
我多不愿意接受啊！昔日美好的情景一幕幕的涌了出来！回忆里有您伴着我，提着可爱的灯走在大街小巷，驾着您的“老爷车”去庙里观看庙会，开心得吃着月饼，猜猜灯谜。那些回忆仿佛才发生不久，然而爷爷您就这样忍心扔下我，让我一个人过着伤心的中秋吗？我的心好痛，痛得无法再哭泣，只能静静的愣在那里。
慢慢的，我睡了，梦里有您的笑声，您的呼喊声，而我却摸不到，感觉不到你的存在。终于我梦醒了。然而，爷爷，您已经不存在了。我终于放声大哭了！让您的遗容从我的哭声中慢慢消失，谈忘。
但我一定会记得爷爷您为我酿的蜜，为我种的花。我一定会经常反刍您所说的每一句话。然而，我又失去什么吗？不，我至今都不曾失去您，您的音容已深深烙印在我内心深处。与您的回忆将永远占领我的心角，永不褪色。
安息吧！我至爱的爷爷！总有一天，您会带着纯白的翅膀来找寻您的挚爱！愿我能成为你的挚爱，一同飞往另一方。但此时何日才会到来呢？再会吧！我亲爱的爷爷！




（很多年前写来纪念我的爷爷的。。。今天决定放上来给自己留个回忆）

写给你...我的公公 2011年4月16日

一个无眠的夜晚，一段安静的时刻，一个寂寞的心，一片混乱的思绪。。。一切一切都是在和朋友聊起小时候我的种种。。。
小时候的种种，全都有着一个人，一个已经离开世界的人，一个就此长眠在某地的人...那人就是我的爷爷。
曾经在他离开人世的写下一篇关于他的东西，没想过今天又会写下第二篇对爷爷的思念。在脑海里，全都是当时的点点滴滴。一幕幕往事涌上心头。。。。。。
一闭上眼睛仿佛可以看到那些黑色橡皮筋准备弹我弟弟的公公。。。每天下午准时驾着motor去大树下的公公。。。每天拿着一盒装着抽到一半香烟的公公。。。每天在自己房间和我看新闻和我比赛今天轮到谁主持的公公。。。
这些都是我对公公的回忆。。。不知道为什么回忆好像越来越模糊，以前的感觉也没有这样深了。。。我还想不起一段完成开心的回忆。。。每段回忆好像间隔了，好像断续了，好像不见了。。。难道回忆总有一天真的会被我遗忘。。。
我不要遗忘这样回忆。。。我不要只记得讨厌。。。

我努力的去想，脑海却相不出任何的东西了。。。再拼了命去想，脑海里的片段还是不完整。。。依稀只有一个小妹妹在那里努力的想骑上一辆motor。。。一个小妹妹在屋前的盆栽找出一只只蚱蜢。。。一个老爷爷拿着黑色橡皮筋在那里射壁虎。。。一个老爷爷拿着一张贴满苍蝇壁虎的贴纸。。。到底还有那些回忆是给我遗忘了。。。

突然想起原来我和公公还有去爬山。。。记得那时每逢假日，我都会求我公公带我去爬山。。。我公公每次说要喊我起床真的很难，下次不要带我去了。。。可是每天早上6点我都会给我公公喊起。。。坐上他的motor车去我家附近的山。。。每次爬山都是我走在前面，我一直很努力的跑，跑到一半就在那里等着公公上来。。。然后等到他了在继续跑。。。等等跑跑直到山的第一庭院。。。在那里我们一起看日出。。。看完了在一起回家。。。这是里面最快乐的回忆了。。。

再来就是中二挨爸爸打时，第一个跳出来帮我的也是公公。。。他挡在我前面说我爸爸打够了吗？你要打到她（那时的我）耳聋啊。。。然后就把我带去屋里。。。虽然现在我也不记得那时他怎么安慰我，但是这一幕已经在我脑海里了。。。这是这些回忆里最感动最让我觉得啊公是超人的回忆了。。。

我突然很想念他，我最爱的公公。。。回忆使我的视线渐渐模糊，伸出手一摸，原来眼泪已经掉了下来。。。最近的我好像越来越感性。。。看到戏也落泪，不开心也落泪，连现在回忆都落泪了。。。不过不用紧，哭过就好了。。。这也是公公你教我的。。。

就算以后回忆没了，或者是我忘记了。。。但是还有两篇关于你的文章留在世上。。。这些文章应该不会突然不见。。。就算真的不见了，至少它们存在过。。。就如你曾经存在过我的世界，成为我最爱的家人。。。啊公，我是不会轻易忘记你的。。。