夢想，讓你想到什麼 2012年12月7日

這個星期的onair，我與大家分享了關於夢想。。。當大家看到《夢想》這兩個字的時候，你會想到什麼呢？？？只要打開下面的連接，就可以聽到我看到《夢想》這兩個字想到什麼呢？

https://soundcloud.com/queennie0727-1/zrc7qxpua4qk

謝謝大家的支持哦。。。

第二次onair的聲音片段 2012年11月30日

一個星期又過去了。這次onair我不在是自己一個人了。。我找了一個特別來賓。。。大家想知道是誰嗎？？？可以點擊下面的網址，就可以知道我特別的來賓了。。。。


https://soundcloud.com/queennie-lim/queennie-second-onair


希望大家可以給點意見哦。。你們的意見就是讓我成長的動力哦。。

第一次開麥的聲音片段 2012年11月23日

大家可以去聽聽看哦。。也希望大家可以給我點意見哦。。。
https://soundcloud.com/queennie-lim/queennie-first

壓力很大 2012年11月12日

最近的情緒起伏很大，都是同一個人在影響。

一個對我來說是爛的教授，但是不知道對其他人是不是一樣呢？？？

無可否認，他很厲害，年級輕輕就拿到博士學位。但是呢，學歷真的能夠代表一切嗎？？？

我覺得不能。

你的學歷高，不代表你明白什麼是教育，什麼是處世之道。

或許大學真的是一個自己努力學習的地方， 教授的存在就是監督你有沒有自己學習！！！

但是你的教育之道卻不是這樣，而是把學生逼到一個絕境，讓他們的情緒受你擺弄。這是一個教育者應該做的事嗎？？？

你的學問不代表你會尊重人。從第一個學期的連狗都不如，到這個學期的，你們是垃圾。

請問你的學問有教你可以不人道的對待你的學生嗎？？？

學生也是人，我們也有自己的感受，我們不是一出生就很厲害。我就不信你一出生就可以當上教授，你也曾經是學生吧。假如當時你學生的時候，你給你的教授罵你是垃圾，連狗都不如，請問你有什麼感受呢？？？

為什麼身為一個教授的你，能夠在全班學生面前說你的學生的壞話呢？只是為師之道嗎？？？

嚴重懷疑這，你的出現是不是用來打擊我對傳播學的興趣。。。

我要很大聲告訴你，我不會被你打敗的。成為一名記者是我從小的願望，我不會為了你改變的。。。

與大家共勉之，不要給這些小人打敗你自己的信念，只要熬過了，晴天就在眼前。。。

關於自己（二） 2012年10月6日

這次就讓我來寫關於我自己的回憶
就有童年回憶開始吧。

童年的我經過了一段黑暗的日子。事情就是這樣：

小時候，我的家庭經濟不是很好。尤其是在1997年的經濟風暴後，父親失業了，我們全家被迫搬回鄉下。當時鄉下的生活水平比較低，負擔沒有這樣重。這也讓我從天堂落去地獄了。

當時的我很天真，以為去到新的地方可以交到更多的好友體會新的生活。但是我從來沒有想過，那會是我人生中渡過最黑暗的4年。

當年我從新山的小學轉去利民達華小，一個只有9歲的小孩一個人來到新的環境，當時我是害怕的。我怕一個人但是因為家庭關係，我必須勇敢的面對。因為我的弟弟比我更需要父母的愛。我弟弟是一個患有學習障礙的孩子。 從小，父母就給弟弟較多的愛，尤其是我最小的弟弟出生後，作為大姐的我，更加必須學會獨立。

當時我就讀3年級，或許是我的樣子（小時候的我胖胖的，黑黑的，很醜）讓我在班上不受到歡迎。不過這也沒有關係，至少當時我還沒有受到排擠。 

事情是從我3年級升去4年級的時候發生的。我的成績一向不錯，當時我可以從第二班升去第一班。家人每個為我感到開心，可是這就是我噩夢的開始。

我到現在依然很記得，就在放假前幾天，一個第一班的學校來到我的班，把我帶去第一班。 我去到那裡的時候，一個老師把我帶到班上的最前面。 她竟然在全班人的面前指著我的頭說：“你們不准跟她（我）做朋友，因為她是壞孩子。” 我很清楚記得當時全班同學用著異樣的眼神看著我，好像我是一個無惡不作的大壞人。當時的我還小，並不知道為什麼一個老師要這樣對待一個學生。直到現在我依然不明白，9歲的小孩可以去到多壞，可以壞到讓一個老師在大家面前說出這些話。也就是她的一番話，我過了3年的地獄生活。

4年級的時候，我一個朋友也沒有。其實有沒有朋友沒有什麼關係，一個人也可以活的好好的。但是我受到了排擠，我每天給人欺負。我的同學把垃圾倒在我的座位上。每天把我的書丟到地上，弄得骯髒髒。我跟老師說，老師竟然說，一定是你做錯什麼事，別人才會這樣對你。可惡的事，老師竟然還跟我的父母投訴，我回到家還要收到父母的懲罰。當時的我真的很無助，我不知道應該如何。我好像被全世界遺棄，每個人都說我是錯的。

我曾經想過要自殺，我確實也做了。我拿起刀狠狠的割自己的手，慶幸的事，當時我的力度不對，我並沒有流血，只是那種痛讓我清醒了過來。為什麼我要這樣做，我並沒有錯。我對自己說要努力的活下去。不要理別人怎麼對你。

因為我的無助，我又繼續過著被人傷害的日子。同學們沒有一個願意坐我的隔壁。他們每次都說我很醜很臭。其實我已經很努力的沖涼，我每天早上都忍著冷，沖好涼才去上學。但是他們還是要這樣說我。我不知道當時為什麼他們要這樣對我。我沒有做錯什麼，我很努力改變自己去迎合別人，可是往往只會換來傷害。為什麼老天要這樣對我。

一次次的啞忍只會換來更大的傷害。有一次，我的弟弟在學校失禁，弄到整個人很骯髒。當時的我只有11歲，我帶著小我一歲的弟弟回家，因為我家在學校附近。我把弟弟帶回家後馬上回到學校，但是已經遲到了。我知道遲到是有錯，但是我已經跟我弟弟的班主任說了，他也允許了。

可是那位針對我的班主任並沒有放過我，她盡然把我帶到全校學生的面前，在他們面前體罰我。我當時忍著眼淚不流下來，我不知道我把弟弟帶回家有什麼錯，那是我的弟弟。我不照顧他，誰可以幫我呢？我沒有朋友，沒有人願意幫我。就連老師也一樣，她們都針對我。我不知道我到底做錯了什麼要讓老師這樣對待。

這些痛苦的回憶讓我到現在都深深記得，也影響了我的一生。
想與大家分享的事，請關心身邊的小孩，不要讓他們的童年留下黑暗的一面。

原則是好是壞 2012年10月30日

自認自己是一個很有原則的人。我的原則是： 1 不能放我飛機，尤其是你答應我要完成的事情. 2 事不過3，我不喜歡一個東西重複3次以上，這會讓我發怒。 3 用自己的衡量標準去標準其他人。

最近，我發覺到因為我的原則，我的朋友好像都不敢輕易答應我某些事。 她們很怕我會生氣。

到底是我太過有原則讓他們害怕，還是我的脾氣讓她們敬而遠之呢？？？

其實，我的原則也是我堅持自己一定要做到的事。我不輕易放人飛機，我以身作則，我會在限期之前把自己該完成的東西完成。我不輕易答應別人，但是一旦我答應了別人，我一定會遵守我的諾言，並且努力完成它。 因為我的性格如此，我經常也這樣去要求別人遵守她們的承諾。但是我發現身邊的人因為這樣不敢在答應我任何東西了。這是好事還是壞事呢？

我一向來都不是一件事重複3次，因為我覺得浪費時間，我也不會去麻煩一個人三次，。這也是因為我覺得我會帶給別人麻煩。這樣到底對不對呢？？？

與大家共勉之，希望有人可以解答我的煩惱。
祝大家能夠堅守自己的原則，不要在一個點上受傷了。。。

關於自己（一） 2012年9月26日

最近教授給了一篇功課要我們寫關於自己的文章。我想寫一篇華文的。畢竟21年來我經歷的事應該有很多值得我回憶的。。。我決定分成幾篇來記錄這21年的點點滴滴

只從我誕生在這片美麗的土地上，我經歷很多事情，這些事情已經變成我人生的養分成為我回憶的一部分。我的回憶必須從我家人開始。我是一個備受上天寵愛的孩子，我有一個很幸福的家。雖然我的家不是大富大貴但是我不愁穿不愁吃並且不需要受到天災和戰爭無情的對待。我很感恩我現在擁有的一切。

我人生的啟蒙老師是我的爺爺。我的爺爺是個很睿智的人，他把他的人生經驗化成一個個小故事，教導我要用怎樣的心態去看這個世界。但是愚笨的我並不能完全吸取他的經驗，但是他說的話會成為我的養料，灌溉著我成長。每當我回憶起與爺爺的點點滴滴，我的心就像被雨滴洗滌過，充滿了正能量。兒時的我是多麼的幸福啊，有著無數的寵愛，無數的恩典。這些就是我幸福的由來

我的父親就是我的暮光，他照亮了我的人生。父親給予我生命，並教會了我什麼是責任。他經常告訴我，你的人生在你自己的手裡，你要為你自己的人生負責，你要讀什麼做什麼自己想清楚，不要等到以後才來後悔。他也教會了我凡事不要強求。因為你今生用多少是上天注定的。父親的豁達是我今生必須努力學習的。除了這些，他的大愛精神也很值得我學習，只是自私的我並不能像他這樣如此的義無反顧的去幫助他身邊的人。我會盡我的能力去學習他的大愛精神，因為等待我的人生路還很長。

我的母親則是一名平凡的家庭主婦。她的人生完全奉獻給了家庭。她用她的生命灌溉著她的三名孩子。雖然她沒有豐富的知識，但是她卻擁有了最無私的愛。因為她沒有義務要無條件的對我好，但是她卻做到了。雖然有時我會很不孝的頂撞她，但是我知道她是關心我的。只是她的方法讓我無法認同。這也不能磨滅她對孩子的愛。

假如說爺爺是上天給我最珍貴的禮物，這樣我的父母就是上天給我最寶貴的禮物，我的弟弟則是上天給我最難的的禮物。弟弟就好像上天給我的恩施，讓我知道了原來這個世界上還有很多不一樣的人。他們雖然外表跟我們不同，但是卻很努力的活著。努力的把歡笑帶給身邊的人，生理和身理的缺陷並不能打到他們。他們用自己的方法活出自己的春天創造一個屬於自己的未來。

我很感謝我的人生有家人的陪伴，因為你們我的人生更加美滿了。任何筆墨都不能形容我對家人的愛。這就是關於自己（一）之我的家庭。。。

无聊写写 2012年8月31

最近没有什么事情想要记录下来，但是又不想一个月没有更新部落格。。。

是不是我又给自己枷锁了呢？？？一定要写blog才像是跟人生交代。。嗨。。。

做人最怕就是给自己枷锁哦。。。

真是矛盾哦。。。

不管了。。。

写写就算。。

反正很快迟点就会有新的东西写了。。。

加油了。。

20点滴 2012年7月26日

来到大学的第一个活动。希望种子的导览员

模糊不清的照片，这是第一次参加dinner 晚会的合照

第一次和大学朋友出去玩。。。好开心哦。。。

去到环境优美的地方，心情很愉快。。。

第一次担任formal mc。。。

第一届沙巴大学中华文化之夜的礼仪司仪

第一次捐血

校园dj们

第一次on air

慈济义工

礼佛

chok 

梦想起飞

辨清事实

瀑布下的我与她

ums

第一堂英文课同学与教授

labuan 之旅

身份的象征

吃饱喝足

写给20岁的自己 2012年7月26日

双十年华只剩下不到24小时了。。。一遍遍听着喜欢的旋律，回想这一年的自己。。。也给未来的自己留下片言片语。。。

双十年华.历经岁月，站在朦胧的道路上，找寻属于自己的轨道.一片片的棘刺，一道道的伤痕仿佛带领着我成长，在道路上找到自己的理想。。。

不在奢求一切，凡事都是顺其自然，越不强求，越不追寻，一切反而更加美好。。。

这一年，离开了家，离开了熟悉的环境，来到一个陌生的地方。独自面对未知的一切，从担惊害怕到从然面对。时间给我上了宝贵的一课。让我珍惜现在拥有的。

您，忽然的离去，让我知道人生中有太多的意外，一点点的失误会带来终生的遗憾。提醒大家要珍惜时光，因为下一分可能就要离开。想做的事要趁早，想做的梦要趁早，想做的嬉要趁早.免得人生留白.

好难得在这人生的道路上遇见你们，不管是泛泛之交还是刻骨民心，与我来说都是最珍贵的，因为你们让我的青春不留白，让我的青春多姿多彩。。。

未来的自己，你一定还要记得当初我的梦想，这是我们共同的梦想，千万不要轻言放弃。一定要成为自己最想做的那个人。。。

做与不做 2012年7月18日

放假2个月，一直想找一份工来做，可是天不从人愿。。。每份我去应征的工都已失败为结束。。。然而还有一份我不是很想做的工都在哪儿等着我，我是否应该妥协呢？？？ 谁可以教教我怎么做？？？

人群中寂靜 2012年6月22日

突然很好奇，為什麼自己能夠在人群中靜靜的坐著，看著人群人來人往的奔向自己的目的地。。。這種心情就好像一個人在月台等著飛機，雖然一個人但是不孤單不寂寞。。。反而能夠享受此刻的寧靜，彷彿這些人都只是動畫，而自己就是欣賞動畫的人。。。

吵鬧的聲音帶出一個個故事，重逢離別。。。一幕幕上演著。。。但是人生就是由多個離別和重逢堆積的。。。今日的離別就是為了他日的重逢。。。今日的重逢也是為了他日的離別。。。這何須喜何須悲呢？？？

我的心情就是這樣，現在在機場等著飛機載我回家，但是下次在機場又是等著飛機帶我離開。。。其實真的無需有太大的心情起伏，這一切都是一個圓周，轉了一圈又回到原地。。。只是到時的原地到底是何方呢？？？又是一個未知數。。。

暫時離別了。。。親愛的sabah。。。我要回到我的母壞了。。。
暫時離別了。。。親愛的朋友們，我們下學期見。。。
暫時重逢了。。。。親愛的鄉親們。。。我們可以相聚在同一方了。。。

今日要祝自己與大家珍惜每一次的相逢與離別。。。

重看 2012年6月20日

很多人都問我，為什麼看過的戲還要重看，看過的書又要重看？

突然間，我很想正式的回答這個問題。。。

我喜歡重看戲和書是因為我想在同樣的情節裡面找到不同的感覺。。。
人生有很多階段，每個階段都有不同的感覺，同樣的一本書一套戲在不同的階段看就會有不同的感覺。。。

每一個新的感覺帶給我的感觸都很深，以前很期望擁有的東西在新的環境又不想擁有了，不想擁有的卻又想要擁有的。。。感觸的分別一直提醒著我，你又在成長了，你又改變了。。。這些改變無論好壞，都是你人生的歷程碑。。。


不知不覺，來到這個環境已經2個學期了。。。多幾天又要踏上回家的路程，等下次歸來，我就成為別人的學姐了。。。回頭問自己，你又學到什麼呢？？？可悲的是，我無法回答自己的問題？？？

當初想要飛翔的力量，在不知不覺下慢慢流逝了。。。在時間，環境，人事的衝擊下，很多東西在不知不覺的改變了，變得跟以前不一樣了。。。這樣的心情就好像當初看書一樣，不同的時間有不同的感觸。。。

但是每次的感觸又能夠給我更大的動力，繼續完成我未完成的夢，做我為完成的事。。。

加油了。。。終於結束第一年的大學生涯了。。。
祝大家找到新的感觸。。。為未來新的自己獻上一個美麗的笑容。。。

爱自己 2012年5月26日

世界上有很多东西，爱情只是其中一个。。。人说缘分缘分，有缘才有份。。。到底谁才是我的有缘人呢？最近我的婆婆都一直在问我，几时有男朋友，几时要嫁人。。。我才几岁哦，现在就叫我嫁人。。。好快哦。。。

现在在我心里的想法就是，我要的人并没有很复杂啊，只要一个事业稳定的人就好了，其他的我都不在乎。。。

我知道很多男生都喜欢打扮美美的女生，我也可以打扮的美美的，但是当我不美的时候怎么办？难道我永远都不卸妆，每天都化妆出门。。。我不想要这样，我要找的人是真心喜欢我的内在而不是外在。。。

希望我的真命天子可以快点出现。。。不要再让我等了。。。

根 2012年4月26日

才知道，很多事情都是只一个过程，我的根还是在那令我感到温暖，窝心，安全的地方。。。
只有离开了自己的根才知道，原来自己曾经多么的不知珍惜。。。当初拼命要离开，离开后却发现最好的已经离开自己了。。。但是时间不给说后悔，只能继续向前走。。。人生不能重来就好象诗歌the rood not taken。。。不能同时看到两个风景。。。只能选择一个让你自己不会遗憾的路。。。

人只要能看清楚自己的根，就能回到原来的地方。。。那怕到时的心态生理都不是当初的那个。。。但是人生就是因为这样才能更加完美更加特别。。。勇敢的走下去，披荆斩棘的活出全新的自己，让自己不要遗憾。。。

加油了。。。正在努力的你们和迷茫的我。。。
根，我一定会回到你的身边。。。我亲爱的家人。。。

感动 2012年4月6日

我们应该对朋友用心善待，但是绝不可以苛求朋友给你同样回报。善待朋友是一件纯粹的快乐的事，意义也常在这里。如果你苛求回报，快乐就大打折扣，而且失望也同时隐藏在哪里。

你的善只能感染或者淡化别人的恶，但是不要奢望根治别人的恶。而偶尔你也会遇上像你一样善待你的人，那么你应该庆幸那是你的福气。:) 


看到来自网路的一句话，让我深深感动。。。也让我更加相信冥冥中自有注定。。。今天的华语辩论主题是世界上最重要的事是什么。。。我抽选到的题目是友情。。。其实在我的看法里，友情是可有可无的。。。因为人生的阶段会有很多段友情，一段友情是无法陪我们一辈子的。。。所以我本身对这个辩题没有多大的把握。。。


但是今天看到了这句话，我有了另一个看法也觉得自己做错了一点。。。就是我太多苛求我的朋友了。。。尤其好朋友。。。我经常把自己的看法加在别人的身上，我觉得我应该要在这里跟她道歉。。。对不起。。。陈元仪。。我真的做错了。。。这是我真心的道歉。。。有些时候我真的对你太多苛求了。。。尤其是我认为自己对的地方。。。我从来没有站在你的角度想过。。。这或许是我的盲点。。。


我今天写这些话并不是要你给我任何的回应，我只是觉得我应该要用更真诚的态度来对你。。。但是希望你可以给我一点时间，让我把我自己心态调整回来。。。希望我们的感情有机会回到以前。。。

对不起，我的朋友。。。

潜逃 2012年4月3日

最近观察到自己身边的人有很多变化，这些变化让我感到很不安。。。我觉得他们的转变让我感到有点无奈。。。就算我如何去劝去开导，都无法让她们释怀，让她们变得轻松。。。

其实我知道，什么事情并不是我们旁观者能够明白，很多道理我们都知道，但是有多少人会真正听进心里呢？听了又有多少人会真正去做呢？？？

在这个世界上，有很多鼓励别人勇敢面对自己的书，也有很多可以让人顿时领悟的书，但是这些让人顿时领悟的书有多久的持续性呢？？？有多少人可以真的把这些道理用在生活上。。。

我相信很多人都想一个人去潜逃，逃到一个可以让人忘记烦忧的桃源。。。可是很多人都忘记了，就算去到了人间桃源，烦忧一日没有解决，问题还是存在。。。曾经有人劝过我，你以为你的离开就能把事情解决吗？？？只要那个问题你一直没有去面对，它还是会一直在那里。。。并且那个问题会时时刻刻提醒着你。。。就算没有在日间困扰你，它还是会在午夜梦回时潜进你的思绪里，让你无法真正把它忘记。。。只有勇敢去面对你的问题，你才会真正的把它忘记。。。

在这里我想与大家分享这句短短的话

身上事少，自然苦少；口中言少，自然祸少；
腹中食少，自然病少；心中欲少，自然忧少！
大悲无泪，大悟无言。缘来要惜，缘尽就放。

这世上，笑笑人家，也让别人笑笑自己，
你的快乐，就是我的快乐，
你的眼泪，也是我的眼泪。

放松心情，也给自己快乐，给自己安慰。

希望可以给大家带来瞬间的领悟。。。与大家共勉之

愚人 2012年4月2日

一个不被作弄的愚人节，但是还是带给我深深的感觉。。。

收到一个朋友的结婚喜讯，但是心里的喜悦并没有很大。。。世界上愚人太多，一件愚事并不需要我的锦上添花。。。

其实我的内心很不明白，为什么明知道是一个不被祝福的事还要傻傻去做，难道不怕自己受伤吗？？？ 难道他们真的认为爱情是美好的吗？？？

愚人国度歌词有一句写到
爱是愚人的国度 看我们演的好辛苦 是你所谓的领悟 我不懂 我不哭
这句歌词深深的感动我。。。在爱情的国度里，每个人都被蒙蔽了都成为了芒果的眼睛。。。
这些到底是什么执着呢？？？我不明白。。。


爱是愚人的国度 不能自拔 不懂退出 我们都回不去最初 曾美丽 但还是不满足 爱是自娱自乐演出 一步一步自我陷入 究竟 是笑 是哭


真希望我的好友的结局是幸福的开端。。。不要像歌词一样，结局不知道是苦还是甜。。。


不管如何，我还是希望她不会被柴米油盐打败，继续幸福活在愚人国度里。。。


最后与大家共勉之，一定要学习如何保护自己，毕竟自己的人生是要自己负责的。。。

all happy 2012年3月29日

今天清晨电话有一通未接电话，是家人打来的。。。当时我的心感觉怕怕的，为什么妈妈会这样早打给我。。。我不敢打回去，直到脑袋真正清醒了才决定回拨回去，因为我怕接到噩耗。。。其实为什么我会觉得电话打来一定是噩耗呢？难道家人打来不能告诉我好事吗？？？果然我太先入为主了。。。

事实的发展并没有像连续剧说的那样，早上打来的电话就是噩耗。。。其实早上打来的电话是一通报喜的电话。。。一直不见的东西失而复得了。。。原来今早就给我一个很幸运的提示了。。。只是我不敢去面对吧了。。。

其实幸福和幸运一直都在自己的身边，只是身边太多的事让我已经忘记其实我是很幸福幸运的。。。只要愿意发掘，很多事都不是想象中那样黑暗。。。励志书未必真的能够给你打气，但是它们的存在是要提醒着世界的每个人千万不要轻易去放弃。。。很多事情都是柳暗花明的。。。加油了。。。献歌自己和看到这篇心情记事的朋友。。。

all happy first day 
all happy sweeet day 
all happy sweeet day oh happy yeah~ 
all happy cheer day happy happy day yeah~ oh~ 
幸福一定在你身边 
all happy a next day 

愿你，我，他都可以 all happy。。。。

压力很烦。。。 2012年3月14日。。。

好烦哦。。。我突然有想停学的念头。。。但是我知道这样是不对的。。。真的很压力哦。。。都不知道assigment要怎样做。。。为什么有这样无厘头的教授。。要求我们做一些无厘头的事。。。真的很讨厌这样的生活。。。

开始动摇为什么当初要选这个科系。。。很多东西真的是经历了才知道世界上很多东西都没有想象中的美好。。。

刚刚我的系友说了一句我觉得很对的话。。。你在幼稚园的时候是不是很羡慕那些读小学的人，你小学的时候是不是很羡慕那些读中学的人。。。到你中学的时候是不是很羡慕那些读大学的人。。。但是现在你是大学生了，你想想其实那些时候是你最开心的日子。。。

这是不是说我啊很不懂的知足啊，还是我只会永远羡慕别人的生活呢？？？好烦哦。。。
我不要这样了。。。我要知足我不要只会羡慕人。。。

加油了。。。queennie lim林佳香。。。


愿大家懂能够知足并且常乐。。。

叶子心情 2011年2月24日

叶子 是不会飞翔的翅膀
无法飞翔的翅膀是我的心

天堂 原来应该不是妄想
我不妄想得到全部人的喜爱

当初怎么开始飞翔 

梦想是我飞翔的力量

狂欢是一群人的孤单 

享受一个人在人群中的孤单

但我也渐渐地遗忘 

遗忘如何开心的去笑

我一个人吃饭旅行 到处走走停停 也一个人看书写信 自己对话谈心 只是心又飘到了哪里 就连自己看也看不清

歌词就像心情的写照 心蒙上灰 要如何厘清未来

婆婆，我爱你。。。 2012年2月11日

佛陀在他年轻时曾经四出宫门，看到了老，病，死。。。其实我也知道死是人生必须经过的过程，可是我突然觉得死并不可怕。。。可怕的是老及病。。。每次看到最疼爱自己的婆婆病到，没有力爬起来需要我们的帮助，我觉得很痛心。。。我很不舍得我婆婆变成这个样子。。。我觉得太辛苦了。。。我很气自己没有办法帮她的忙。。。我恨自己没有能力保护她。。。要她承受这些痛苦。。。

我很怕婆婆离开我。。。可是看到她这样辛苦我又觉得走可能是一种解脱。。。我的心很矛盾，不知道要怎样面对。。。一直不想在她面前流泪，怕自己的泪水会让她觉得难受。。。

真希望我最爱的婆婆能够早日康复。。。至少让我们可以在照顾她几年。。。我真的很想让她享福。。。

老天爷，我真心希望你能够保佑我最爱的婆婆。。。

婆婆，我爱你。。。

检讨自己 2011年2月6日元宵节

壬辰年，一个新的开始。。。对于刚刚要踏入21岁的我来说，我有太多东西需要改变了。。。

最近有一个朋友很老实的告诉我有关我的缺点。。。她用最婉转的方法让我明白其实我真的在不知不觉中做出很多让人讨厌的事。。。

想要改变的心让我决定亲自去问我的系友，因为有人告诉我，只有刚认识你的人才最能够说出你的缺点。。。当然系友们都很老实的告诉我有关我的缺点。。。第一，她们觉得我有时很霸道，这个霸道像是我与生俱来的，已经成为我的性格了。。。第二，她们觉得我很情绪化，但是是那种来的快去的快的那种。。。可能在这分钟我是生气的，下一分钟我就会忘记我还在生气。。。但是他们却要忍受我的情绪化。。。这点我真的觉得很对不起他们。。。第三，他们觉得我已经在不适当的时候说出不适当的话。。。让他们觉得很困扰。。。

这3大缺点我真的很想改掉。。。我不想以后到了社会我还是这样的人。。。毕竟天下没有人必须忍受我们的脾气与性格。。。不好的东西就应该努力去改掉它。。。人生这样长，我不要一个人孤孤单单的走下去。。。

亲爱的系友们，希望未来的2年半，你们可能尽量提醒我的错误。。。因为你们才能改变缺点满满的我。。。当然我不会这样小气去记恨的。。。这点你们可以放心好了。。。因为在这未来的2年半，与我最亲近的就是你们了。。。

还有我亲爱的好友们，假如我之前做了什么让你们不开心的事，我希望你们能够原谅我。。。虽然很多事情并不是一句对不起就可以解决的。。。但是我有一颗真诚的心，我希望我们的友谊能够长存。。。