写在30岁前夕

 #写在30岁前夕

#727_姐姐正式迈入30岁了

#我好像活成19岁自己想要的样子了

#文很长可以划过但看了你会更了解我

根据我过往的模式，生日月份我都会jio一大堆朋友出来，吃饭火锅烤肉吹水，然而却在我迈入30岁的年华里，这习俗突然被外在因素阻止了。

疫情，让我不能和朋友外出庆生，而在疫情的笼罩下，我压根没有庆生的欲望，只是放纵在控制体重养生的自己，吃了很多很多的蛋糕和淀粉食物。

#毕竟一年只有这一个月我想不顾一切的满足自己的口腹之欲

来，回到重点，每年，我都会为自己写一篇生日记来送别前一年的自己，今年写这篇生日记前，我去看了年少写的部落格、脸书和微博，看看自己是如何度过20-29岁这十年的日子。

这10年，从不知天高地厚唯我独尊的中学生，到领悟人外有人的大学生涯及步入职场从新鲜人慢慢混成半老鸟，感觉自己身心灵都有很多的变化。

回看2011年，19岁的我写在20岁生日前夕的一段话，那时的我，希望自己能发掘不一样的人生，让自己人生不留白。

而10年后的自己，我觉得自己做到了，双十年化的岁月，不留白了。

11年-14年，在沙巴大学完成了三年的学士学位。这3年一个人在异地，半年回家一次，一个人扛过无数的失败和挫折，但也认识了一群很好的大学朋友，让自己大学生涯过的非常丰富。

14-至今，完成自己在14岁许下成为记者的愿望，外加开展了副业，成为大妗和司仪。记者生涯让我知道社会苦悲，大妗生涯让我见证喜乐，两个工作模式给我带来不一样的感受，世界不再只是单一的色彩。在记者生涯中，结识了一群好友。很多人说要在工作认识朋友很难，那我庆幸上天待我不薄，我不仅有了好友，还有了恩师JJ哥，他带我飞啊。

15年-17年，谈了一场幸福又遗憾的恋爱，在爱情中饱尝甜酸苦辣，试过幸福到极点，也试过悲伤到绝望。这段无法走向婚姻的感情，让我领悟到，爱情不能只顾自己的感受，感情是相互的一味的任性，并不能让自己长久的幸福。我也从中学了很多。谢谢你出现在我生命里，谢谢你爱过我，谢谢爱过你的我。

18年-至今加入讲演会，认识一群可爱的人，从中找回那藏在心里的演讲梦，一次又一次上台交稿，一次又一次担任不同的职务员，一次又一次的比赛，拿下一个个属于自己的奖杯，感觉自己非常充实。

#我打了奇葩比赛

#主持吐槽大会

#重新组队参加辩论

#之后还要脱口秀单口开麦

这讲演会的故事，未完待续，越来越精彩。

11-21年，去过台湾、香港、澳门、中国、泰国、日本、新加坡、越南和柬埔寨，在这些地方见识不同的人文文化，尝试了不同的事物，感觉自己开了眼界。

18年，我开始背起负债人生，买了第一辆车，小辣椒。

21年，我背负了人生第一个房子，置产业了。

也学会了理财，慢慢累计属于我的财产。

我想这是成长的代价，车子房子负担虽然大，但也让我知道有了它们，人生的根好像跟扎实了。

20年，阿嬤骑鹤归去，我成了没有阿公阿嬤的孙子了。阿嬤的离开让我伤心了好久好久，哪怕知道她是解脱，但我私心还是希望留阿嬤久一点。阿嬤，你在另一世界有重新看到啊公吗？你有帮我告诉阿公，我做到记者了吗？我很想你们。

爸妈方面，有过争吵有过误解，也有过怨恨，但一切都慢慢调解慢慢释怀，毕竟爸妈，是我最爱的人，哪怕再多的困扰，都不能断了刻在骨子里，那无法割舍的情感。我爱你们，我的爸爸阿亮和我的妈妈阿娇。

至于2个弟弟，我就不想多写了，会生气气。

简单看回十年的经历，我觉得我对得起过去的自己了。

所以，30到40岁，我希望人生能继续

#万事如百意_一生不纠结

#如果你有看到最后_希望你祝福我生日快乐

#让我们相约疫情结束后好不好

#我会主动约你们_你们别拒绝就好

https://www.sinchew.com.my/content/content_2509874.html?fbclid=IwAR1OSWZtNqmLuuCbLt4LhReKLzGF1F0QtHGn-fxlMNqXkG37LUlxDkECfD8

30岁前，接获访问说自己的故事，新闻还登在大柔佛，家乡的朋友也看到。

致2015 2015年12月31日

今年，是我蛻變的一年，無論在事業、愛情、友情和親情上，都有不同的收穫。

離開學府已年餘，從去年的完全不適應，到現在至少能坦然面對，雖然並沒有在2014年定下清晰的目標，但自認未曾對不起這份事業。

加入意外組一年，最開心的是認識到不同的同行，每個人都是極好相處的人。對一名菜鳥而言，大家都是很願意分享的人，從他們身上真的能學到很多。

雖然自己並不是脾氣很好的女生，甚至可以說是人際關係的白目者，更經常在語爆驚人，被某毒舌喻為怪人之一。

但在我需要幫助時，同行們都願意升出援手，這就是社會新聞組記者的溫暖。嘴巴如何毒辣都好，心還是熱的。

這一年來，也漸漸認識越有來越多的警官，開始建立屬於自己的人脈。希望自己不會再不自覺的情況下得罪警官啦。

此外，在公司也結交了幾個值得深交的朋友，友情大豐收的一年啦。

今年，遇到了他，一個讓自己心動的男人。他在我心目中是很好的暖男，雖然嘴巴有時很壞，但是他卻用行動讓我感覺到被愛。

在一起的這段時間內，雖曾動搖過，但我們仍走過了。心裡非常慶幸自己能夠遇上他，在幾個月的相處中，被呵護的感覺好強烈。

就算自己多不好，仍有他的陪伴。我的野蠻霸道無理，他仍無條件包容我。

現在的我堅信，愛情的魔力能讓我們繼續下去。我和他一定能找到最適合我們的愛情模式，

雖然今年全家並沒有長途旅行，但也趁假期的時候帶了婆婆出古城遊玩。雖然短暫，但仍幸福滿滿。

家裡兩個弟弟陸續發生事情，但慶幸一切都過去了。一家人仍能齊齊整整在一起。這樣就是最簡單的幸福了。

與自己共勉之

未來不管怎樣，都需要認真的生活，因為能看到第二天的陽光，就是最好的恩賜。

致23歲的我 2015年7月20日

23歲的歲月不知不覺又要走到了尾聲，剩下一星期就邁入新的歲月。

23歲這一年，經歷的不比往年少，我終於可以大聲說，我堅持10年的夢已經達成；我成為記者了。我沒辜負那個年少的自己。

想對14歲的林佳香說，這幾年我過的很好很棒，我也完成當初你的夢。

也想對已過世9年的爺爺說，阿公我很好很棒，我成功了，一直不優秀的自己終於慢慢爬到想要的終點了。阿公，你有看見嗎？我是否是你的驕傲？

踏入記者這行不知不覺也一年了，回想起去年6月28日那天，一個人大着膽前往馬六甲星洲日報辦事處實習，在馬六甲的8個星期更加堅定自己的夢。

也感謝事業上的貴人保勝主任，因為他的推薦，我才能在實習結束後隨即加入星洲，讓自己事業正式開啟。

而走進媒體這條路，我不曾後悔。

在畢業的這一年，是長大後第一次全家乘坐飛機一起旅行；這也是4年前收到大學錄取信對自己的承諾。

而這個承諾也已實現，再次對自己說聲很棒。

也想再對自己承諾，每年都必須和全家去一個地方旅行，永不忘記承諾；當然自己也要每年出國一次，擴展自己的視野。

當然，這一年值得開心的事也不少，第一次自己規劃出國旅行的細節，從訂機票到安排住宿及行程，自己決定要走的要看的風景的感覺真的很棒。（OS:雖然有點累啦。要看太多東西了，但謝謝好友們的包容啦。）

這一次遊歷台灣比想像中的好玩，也有一段不錯的際遇，我一點都不後悔踏上這個旅途及沿途遇到的人事物。


最後，想對24歲的自己許下承諾，一定要開開心心，只有自己才能決定自己的未來，願你能不隨波逐流。


與大家共勉之，與其將來後悔，不如把握當下，努力不然後悔及遺憾出現在自己生命吧。

社會新聞未必是惡訊 2015年5月30日

還記得大學時上的第一堂新聞課，教授就告訴大家，每個新聞都一定要有新聞價值，而新聞價值最重要的一點就是
新聞要夠

“出眾”

當時教授引訴新聞界的名句

“狗咬人不是新聞，而人咬狗就是大新聞”

這句名言被港劇《導火新聞線》拿來做某天的新聞頭版，當時我心裡是啼笑皆非，但卻深知多可悲的現實。

但昨日，我看到另一面的社會新聞，其實社會新聞能報導好人好事。

9歲癌症末期病童恐無法圓當警察的夢，但冷酷的城市依然存有溫情，在他生命倒數的階段中，他如願穿上警服坐上警車，“如願”完成長大的夢。

看着瘦小的他笑的如此燦爛，堅決要自己站立向各位警官致敬，無懼的面對媒體的鏡頭，心裡五味雜陳。

但我堅信那會是男孩和家人美好的回憶，就算一天男孩不敵病魔離開，他短暫的一生會因為昨日而美好，家人日後的回憶裡，也有了除了病痛外微甜的回憶。

而現今的社會，正好缺乏了這樣的微甜。

回想起大學時，一位在我心目中也是理想型的教授一直在上課時勸導我們這些未來媒體人，一定要用不同角度看這個世界，新聞不一定是惡訊，盡量多報導美好的事物，為這個社會帶來點新的生氣，這才是媒體應該多倡導的。

現在回想，我也應該做多點做這樣的報導，願能為這社會帶來美好的生氣。


與大家共勉之，每個人多做一些好人好事，這個世界一定能更加美好。

不忍 2015年4月4日

記者心歷過程之不忍。

我一直都知道自己是情感之上的人，很容易被周圍氣氛給感染，尤其是悲傷的氣氛，經常無法控制地隨氣氛而傷感。

漸漸的，我在社會新聞組也邁入第5個月，留守各各醫院的停屍間已成為我工作上的需要，在停屍間看過最多的不外乎生離死別。

遺孀捨不得愛人痛哭，白頭人捨不得兒女拭淚，兒女捨不得雙親悲耗，彼此之間用擁抱慰藉；種種皆入我眼，情緒從一開始的難以接受到今日漸漸平靜。

當我正以為自己能夠拿出專業面對傷感氣氛，怎料一宗家庭倫理悲劇又讓自己陷入家屬情緒中。

在看着憔悴的母親心疼的望著年幼的女兒無助的躺在病床上，輕輕的用手安慰幼女別怕，然而自己卻偷偷轉頭抹掉眼淚。

這一幕幕突然讓我心生不捨，將一早準備好的問題都吞回嘴裡，突然不想因自己的職業再次打擾傷感的家屬。

當下我選擇站在一旁靜靜聆聽他們的對話，用最不打擾人的方式完成工作，直到被家屬發現後表明身份後低頭道歉離開，不想自己再為此事添亂。

或許這樣的做法有些不敬業，但我暫時仍無法突破心理關口，用言語喚起家屬的痛來完成自己的任務。

一而言之，我離專業的社會新聞記者還有一段漫長的路。

與大家共勉之，欲達成夢想，就必須有面對困難的準備，若跌倒了就繼續爬起來，總有抵達終點的一刻。


ps：昨天讓自己心碎的新聞。
http://news.sinchew.com.my/node/417395?tid=1

生命無常 2014年12月31日

近日對生命的意思有了更深的感觸，真心覺得意外總是在無聲無息的時候到來。

這樣的感觸在經過一天處理3宗的猝死案後，更加深深體會到。

3宗猝死案的死者年齡介於30歲到60歲，他們都是在很突然的情況下離世。

就因為往生者突然的離開讓家人措手不及無法消化悲劇，只能用大哭來發洩自己的心情，然而那一張張痛泣的面孔，卻化成無形的畫面，深駐在我的腦海裡。

在我還未釋放負能量的時候，又被告知一部載滿人的飛機失聯墜毀，看到媒體大肆報導家屬痛不欲生的畫面，心裡的負能量突然增加了無數倍，只嘆生命無常。

在社會新聞組見得最多的就是生離死別，尤其是交通事故身亡的新聞更是天天有，目前接觸到最年輕的只有15歲，如此年輕的生命也躲不過死神的召喚。

每次看到都覺得人的力量非常的渺小，看到悲傷的家屬心裡也會被他們的情緒感染，但卻不知應如何去安慰也不知如何去幫忙，每次只能在心裡為死者默哀，願家屬能夠早日釋懷。

但身為一名記者，手上握著的一支筆，就有責任將整個事故的經過告訴民眾，希望能夠警惕他們，讓有機會看到報導的讀者能通過新聞得到啟發，更加知道生命的無常及學會珍惜當下。

在舊一年的結束，我決定告訴自己，要學會堅強的看待生離死別，但不能因看多而變得冷漠，而是應該從而學會珍惜。

最後，與大家共勉之：
生命無常，珍惜當下，因為你不知意外和明天，哪個先到。

过了试用期 2014年12月16日

加入星洲日报的第三个月，我终于被上司告知过了试用期，正式被星洲日报取用，成为该报纸的一名记者。

我终于可以很正式的告诉大家，你好，我是林佳香，我是星洲日报社会新闻组记者。

其实，我在这三个月都心情都很像在搭云霄飞车，起起伏伏。我想这是因为我很喜欢这份工，我很享受现在成为记者的生涯，我有种圆梦的感觉。

回想起，年谨14岁的自己，在爷爷的熏陶下，立志成为一名记者，将世界发生的事整理好，让更多人知道，更在后期因看了很多战争的报导，更立志成为一名战地记者，报导战地人民的生活，让更多人知道战争的无情，用和平取代暴力。

为了这个梦想，曾不顾反对地就读一年的独中，只为了能够去台湾就读新闻系，但现实的阻碍让我回到国中，更步入中六，努力的与一群人争夺一个大学的名额。

终于，我成功了，手里握有沙巴大学社会科学的大众传播的入取信，也等于获得进入媒体的入门票。

然而，一直为了记者目标前进的自己，在大学的生涯动摇了，只因为越了解越觉得这不是我想要的就职生涯，我不要成为政客的一支笔，我想要成为民生的一支笔。

就因不想轻易放弃，告诉自己，先过了实习生涯才来决定未来。

天不负有心人，在厚脸皮联络星洲日报的一名高层后，我如愿在星洲日报马六甲古城版成为一名实习生。

在短短的2个月，地方版的民生课题让我深深着迷，看到自己的专访一个个被刊登，心中的喜悦无法用言语表达，也坚定了我成为记者的目标。

实习期结束后，通过主任的推荐及入职测试，我加入了星洲日报普通组，也在1个月半后转去社会新闻组。

度过的漫长的3个月，我终于领取到星洲日报社会新闻组记者的入门票，也踏入记者生涯。希望未来真的有机会去到战地，了解那里的民生，为他们发声发言。

最后，与大家共勉之，有梦就应该尽力去实现，宁愿痛着追梦，也不要轻易放弃。不管能不能走到最终的目标，努力过就是为人生种下一颗种子，开花结果就在不远处。


*小笔记，我在2014年9月16日正式加入星洲。

記者生涯 2014年11月1日

看到這個被我荒廢的寫作地方，心裡冒起一絲的愧疚，當初熱愛寫下自己心情的我去了哪裡，在網游世界沉浮、在大學世界忙碌、在友情世界迷茫、在親情世界享受，難道是這些生活磨掉了寫作的熱情，這是不是很對不起一直想成為文字工作者的我。

為了不對不起曾經的自己，我決定改革這個部落。我將會記錄下在採訪生涯看到的人事物，寫下一個個將改變我的人事物，讓往後能夠重新回味。

或許有天我累了倦了，曾寫下的文字就會成為我繼續前進的力量，用文字來帶我找回迷失的自己。

與大家共勉之，若倦了累了，請看回往日的自己，讓往日的自己鼓勵現在的自己前進，莫忘初衷。

走失 2014年1月1日

岁月匆匆，光阴不留。
旧岁已逝，新月来临。
嫣然回首，好坏自知。

这是一篇自我检讨的文。
这一年里，日子依然如此的过。
唯一的不同是，人面全非了。

很多时候在问自己，是自己的问题吗？
是我如此让人无法忍受吗？
非要从我身边离去！

离去并非身体的离别，而是心灵的走失。
从心灵契合到貌合神离
多么的悲哀啊...

其实呢，我是一个外硬内柔的人。
只要肯对我交心，我感受到。
我也会愿意为你交心。
如果你都无法愿意。我何必为难自己呢？

与大家共勉之：不要只看外表，试着用心去了解，你会发现不一样的。

哀莫大于心死 2013年9月20日

大家有没有试过满怀希望的等待远方的一份礼物？
一份你在乎的人答应给你礼物？
一份你不在乎价钱的礼物只在乎心意的礼物呢？
千里送鹅毛，礼轻情意重的礼物却失信了，大家的心情是如何呢？

我的心情是失落的
失落后突然发觉原来自己失落的时间不长
只是短短的几分钟
这是不是代表了我对友情两个字已经心死了呢

真的觉得原来连自己以为长久的友情都抵不住时间，距离，第三者的介入时，
我就真的应该成长了。
不再为了那虚无的两个字而失落了。

在这里，我要对自己承诺
以后不要再为了别人的承诺去等待了，因为你在乎的时候不代表别人也在乎的。
为自己活着是最爱自己的方式的.........


与大家啊共勉之
与其在乎别人，不然学会在乎自己，爱自己是对自己最好的回报。人啊，学会宠爱自己吧！！！

承诺21 2013年7月26日

21岁对很多人来说是从未成年去到成年的一个阶段。成年对我来说则是学习独立,一个人面对未来。这也意味着自己不能够继续幼稚与任性。成年就是要自己面对所有的对与错。

在这一年,我学会了任何风雨都要勇敢面对。就算是软弱也得哭着去面对,因为没有人可以代替你面对你的难关。人生这条路是没有过不去的难关。只有坚持才能把苦化为养分,滋润着我成长。

成年了,学会了要为自己的未来打算。看着身边的朋友一一为自己的未来打算。我觉得人我也是时候为自己的未来筹谋。

其实未来听起来就好像遥不可及,但是其实它就在你身前,只有伸出手它就能被你掌握。

迷茫的事,有时连自己都不知想要如何。没人可以告诉我答案。很想问未来的自己,我到底是怎样的人?

在这里,我想对10年后的自己许下承诺,我会尽自己最大的能力成为想做的人。不要让22的自己看不起。

与大家共勉之:未来其实不远,因为今日的你深深影响未来的你。大家努力成为自己心目中最棒的人吧。

音乐之梦 2013年5月31日

最近耳边一直传来阵阵钢琴声，勾起了我小时候的梦。

小时候，每次看到电视剧里的小孩或是主角坐在钢琴椅上悠悠谈琴，心里往往会有一股羡慕的感觉。但是这股羡慕并无法在真实生活上演，只能深深压入我心里。

岁数的成长，环境的改善，这股羡慕又开始冒出头，一直怂恿我应该去追求自己的梦。

但是圆梦真的这样简单吗。无法否认的，圆梦时期，心里竟然冒出近乡情怯的感觉。或许这句话不适合用在这里，但是这个感觉真的很实在，无法忽略。

是否人在成长后，每个阶段追求的东西都不一样了。到底钢琴梦是我现在想要求追的吗？或许答案就藏在我心里，等着我去发掘。

与大家共勉之，当有能力圆梦的时候，是否会害怕呢？

泰国，对君主的崇拜

泰国是一个到处都有国王照片的国家。

在我到达泰国之前，看了一些网路的资料，一直都无法相信泰国人民对君主的崇拜是如此高昂。直到，亲身体验了，我终于相信这个网路资料了。

在那里，到处可见国王的头像树立在人群中。看到他们为了保护自己的君主，可以不顾自身的利益，只为了自身的国土。这点成为我泰国之旅最无法忘怀的回忆。

每当我经过图像四周时，心里难免会问问自己，为什么自己对君主的崇拜没有泰国人民高呢？难道是我的民主意思不高吗？难道是我不爱国吗？？？

其实在我心里，我很爱这个国家，这片国土孕育出了我最爱的人，最亲的人，因为这片国土我才能茁壮成长。所以我无法不爱这片美丽的山河。

但是，这片国土被污染了。人们的贪恋欲望彻底毁灭了这美好。

每当看到充满侮辱性的文章，心里的感受不知道如何形容。有喜有悲。

喜的是，民主意识提高了，很多人关于了国家的发展.国家未来发展有望了。进步不再是马来西亚的梦了。

悲的是，为什么不能用温和的方式来表示不满呢？难道侮辱性的语言就能够改变一切吗？马来西亚现在需要的是大家的团结而不是互相攻击。

现在最希望的是，马来西亚的人们能够像泰国人民一样，对君主有至高的崇拜，为国家付出最高的敬意。

与大家共勉之，爱国并不需要激烈的言语，只需要人民的团结一致共同对抗人类的贪恋。

泰國之旅感想 2013年3月2日

經過一段時間的醞釀，泰國之旅已經深深的在我心裡留下烙印。

在泰國這個和馬來西亞完全不同的文化風格的國家，我深深體會到，為什麼馬來西亞的旅遊業一直在退後，為什麼歐美旅客寧願選擇泰國旅行也不選擇馬來西亞旅行。

在泰國這個文化開放的國家，到處可以看看各行各業的人民，包括了馬來西亞嚴禁打擊的情色行業與及酒色行業。這點完完全全吸引了歐美這些民風開放的國家。

泰國處處都留著國民對國王的尊重。國王在泰國人民心中就是神聖的存在，有著無法侵犯的地位。這份愛國情結讓我覺得泰國可以在歷史洪流中一直處於自立的狀況並不是偶然，是因為人民的團結。

各色各樣的泰國小吃在路邊擺賣着，食物的香味牽引著旅客的嗅覺，讓泰國的街道充滿了人情味。一間間設計獨特的移動酒吧讓泰國的街道越夜越美麗。

泰國人妖舞台劇表演更是一個讓人驚喜的表演，一個個比女人更美麗的男人使出渾身解數把自身本領表演出來以讓旅客們留下畢生難忘的回憶。舞台設計更是然讓這場表演聲色不少，東方的鄧麗君，狂野的歐美風格，綠意的森林精靈，華麗的晚裝禮服讓舞台劇烙印在觀眾的心裡。

白白的海灘，炎熱的陽光，藍藍的海水讓這個沿海地帶的旅遊勝地吸引了成千上萬的旅客。芭提雅處處可見衣著性感的火辣辣妹和各式各樣的型男，讓整個海灘充滿了讓人養眼的另類風景。

水上活動讓海灘上不時傳來爽朗的笑聲，斷斷續續的歡樂聲響讓人彷彿身在另一個人間天堂，可以完全放鬆自己的心情。



                                                                         未完待續

迷思 2013年1月1日

看到大家都在说新年快乐，新的希望，要新一年过得比去年更好。每次看到这个就会想为什么一定要过得更加好呢？？？

其实我在心里想，其实新的一年跟旧的一年有什么不同呢？？？

2012年我很喜欢乔布斯说的一句话，把每天都当作最后一天来活，有一天你会发现你是对的。

在经过末日危言的2012年，我更加体会到这句话的意义了。

其实把每一天都当作最后一天，你才会珍惜你现在拥有的。

我很庆幸在2012年我依然有我最爱的家人。

我很感恩在2012年我依然有我最疼的朋友

我很感谢在2012年我依然有我最贵的贵人

真正应该感谢这个地球依然愿意旋转，默默为地球的人付出。

谢谢你们依然愿意陪伴我，度过我生命中个个时刻。

与大家共勉之，不要一味展望未来，珍惜现在拥有的，毕竟他们依然在你身边。不要等到失去了才来后悔。

夢想，讓你想到什麼 2012年12月7日

這個星期的onair，我與大家分享了關於夢想。。。當大家看到《夢想》這兩個字的時候，你會想到什麼呢？？？只要打開下面的連接，就可以聽到我看到《夢想》這兩個字想到什麼呢？

https://soundcloud.com/queennie0727-1/zrc7qxpua4qk

謝謝大家的支持哦。。。

第二次onair的聲音片段 2012年11月30日

一個星期又過去了。這次onair我不在是自己一個人了。。我找了一個特別來賓。。。大家想知道是誰嗎？？？可以點擊下面的網址，就可以知道我特別的來賓了。。。。


https://soundcloud.com/queennie-lim/queennie-second-onair


希望大家可以給點意見哦。。你們的意見就是讓我成長的動力哦。。

第一次開麥的聲音片段 2012年11月23日

大家可以去聽聽看哦。。也希望大家可以給我點意見哦。。。
https://soundcloud.com/queennie-lim/queennie-first

壓力很大 2012年11月12日

最近的情緒起伏很大，都是同一個人在影響。

一個對我來說是爛的教授，但是不知道對其他人是不是一樣呢？？？

無可否認，他很厲害，年級輕輕就拿到博士學位。但是呢，學歷真的能夠代表一切嗎？？？

我覺得不能。

你的學歷高，不代表你明白什麼是教育，什麼是處世之道。

或許大學真的是一個自己努力學習的地方， 教授的存在就是監督你有沒有自己學習！！！

但是你的教育之道卻不是這樣，而是把學生逼到一個絕境，讓他們的情緒受你擺弄。這是一個教育者應該做的事嗎？？？

你的學問不代表你會尊重人。從第一個學期的連狗都不如，到這個學期的，你們是垃圾。

請問你的學問有教你可以不人道的對待你的學生嗎？？？

學生也是人，我們也有自己的感受，我們不是一出生就很厲害。我就不信你一出生就可以當上教授，你也曾經是學生吧。假如當時你學生的時候，你給你的教授罵你是垃圾，連狗都不如，請問你有什麼感受呢？？？

為什麼身為一個教授的你，能夠在全班學生面前說你的學生的壞話呢？只是為師之道嗎？？？

嚴重懷疑這，你的出現是不是用來打擊我對傳播學的興趣。。。

我要很大聲告訴你，我不會被你打敗的。成為一名記者是我從小的願望，我不會為了你改變的。。。

與大家共勉之，不要給這些小人打敗你自己的信念，只要熬過了，晴天就在眼前。。。

關於自己（二） 2012年10月6日

這次就讓我來寫關於我自己的回憶
就有童年回憶開始吧。

童年的我經過了一段黑暗的日子。事情就是這樣：

小時候，我的家庭經濟不是很好。尤其是在1997年的經濟風暴後，父親失業了，我們全家被迫搬回鄉下。當時鄉下的生活水平比較低，負擔沒有這樣重。這也讓我從天堂落去地獄了。

當時的我很天真，以為去到新的地方可以交到更多的好友體會新的生活。但是我從來沒有想過，那會是我人生中渡過最黑暗的4年。

當年我從新山的小學轉去利民達華小，一個只有9歲的小孩一個人來到新的環境，當時我是害怕的。我怕一個人但是因為家庭關係，我必須勇敢的面對。因為我的弟弟比我更需要父母的愛。我弟弟是一個患有學習障礙的孩子。 從小，父母就給弟弟較多的愛，尤其是我最小的弟弟出生後，作為大姐的我，更加必須學會獨立。

當時我就讀3年級，或許是我的樣子（小時候的我胖胖的，黑黑的，很醜）讓我在班上不受到歡迎。不過這也沒有關係，至少當時我還沒有受到排擠。 

事情是從我3年級升去4年級的時候發生的。我的成績一向不錯，當時我可以從第二班升去第一班。家人每個為我感到開心，可是這就是我噩夢的開始。

我到現在依然很記得，就在放假前幾天，一個第一班的學校來到我的班，把我帶去第一班。 我去到那裡的時候，一個老師把我帶到班上的最前面。 她竟然在全班人的面前指著我的頭說：“你們不准跟她（我）做朋友，因為她是壞孩子。” 我很清楚記得當時全班同學用著異樣的眼神看著我，好像我是一個無惡不作的大壞人。當時的我還小，並不知道為什麼一個老師要這樣對待一個學生。直到現在我依然不明白，9歲的小孩可以去到多壞，可以壞到讓一個老師在大家面前說出這些話。也就是她的一番話，我過了3年的地獄生活。

4年級的時候，我一個朋友也沒有。其實有沒有朋友沒有什麼關係，一個人也可以活的好好的。但是我受到了排擠，我每天給人欺負。我的同學把垃圾倒在我的座位上。每天把我的書丟到地上，弄得骯髒髒。我跟老師說，老師竟然說，一定是你做錯什麼事，別人才會這樣對你。可惡的事，老師竟然還跟我的父母投訴，我回到家還要收到父母的懲罰。當時的我真的很無助，我不知道應該如何。我好像被全世界遺棄，每個人都說我是錯的。

我曾經想過要自殺，我確實也做了。我拿起刀狠狠的割自己的手，慶幸的事，當時我的力度不對，我並沒有流血，只是那種痛讓我清醒了過來。為什麼我要這樣做，我並沒有錯。我對自己說要努力的活下去。不要理別人怎麼對你。

因為我的無助，我又繼續過著被人傷害的日子。同學們沒有一個願意坐我的隔壁。他們每次都說我很醜很臭。其實我已經很努力的沖涼，我每天早上都忍著冷，沖好涼才去上學。但是他們還是要這樣說我。我不知道當時為什麼他們要這樣對我。我沒有做錯什麼，我很努力改變自己去迎合別人，可是往往只會換來傷害。為什麼老天要這樣對我。

一次次的啞忍只會換來更大的傷害。有一次，我的弟弟在學校失禁，弄到整個人很骯髒。當時的我只有11歲，我帶著小我一歲的弟弟回家，因為我家在學校附近。我把弟弟帶回家後馬上回到學校，但是已經遲到了。我知道遲到是有錯，但是我已經跟我弟弟的班主任說了，他也允許了。

可是那位針對我的班主任並沒有放過我，她盡然把我帶到全校學生的面前，在他們面前體罰我。我當時忍著眼淚不流下來，我不知道我把弟弟帶回家有什麼錯，那是我的弟弟。我不照顧他，誰可以幫我呢？我沒有朋友，沒有人願意幫我。就連老師也一樣，她們都針對我。我不知道我到底做錯了什麼要讓老師這樣對待。

這些痛苦的回憶讓我到現在都深深記得，也影響了我的一生。
想與大家分享的事，請關心身邊的小孩，不要讓他們的童年留下黑暗的一面。